Por primera vez, sé lo que es tener miedo de verdad. Pero también sé que por suerte no estoy sola.

-Dame una sola de tus noches calientes

y yo te saco la ropa con todos los dientes

y después fumamos un ratito,

cantamos un ratito, 

y volvemos a empezar.-

                               By Andres Calamaro.

Ídolo de los ídolos!

Si ella pudiera llorar...

"Si ella pudiera llorar, tal véz la inseguridad no la hubiera saturado.
Si ella pudiera llorar, tal véz el miedo no la hubiera colmado.
Si ella pudiera llorar, tal véz la insertidumbre no la hubiera inundado.
Si ella pudiera llorar, tal véz la angustia no la hubiera ahogado.
Si ella pudiera llorar, tal véz el vacío no la hubiera llenado.
Si ella pudiera llorar, tal véz sería más libre..."

10 cosas que me gustaria hacer en la vida:
1) Recibirme de lo que me guste.
2) Tirarme en paracaídas.
3) Amar, perdonar y sentir.
4) Aprender a tocar el piano.
5) Conocer gente nueva.
6) Jamás pelearme con mi familia.
7) Aprender a no mentir.
8) Pronunciar bien el inglés.
9) Aprender a decir lo que siento.
10) Ser feliz.

Para ser sincera, lo primero que escribí fue "10 cosas que me gustaria hacer antes de morir" pero sonaba muy dramático, asique lo cambié.

Que raro fue ver esa notificación. Que raro fue ver tu nombre. Y que raro fue ver esa publicación. Pasó tanto tiempo... No se como tomarlo, si como algo bueno o malo... Fuck, y ahora? Cambiamos tanto. Te quise, te amé. Y te agradecí por todo. Y ojo, no me arrepiento, pero paso mucho tiempo...

No sé, necesitaba escribir eso, no es importante, bah no parece importante..

Sentir la lluvia caer, tener frio, sentir el viento mover los árboles. Sentir la sensación de angustia, sentir un vacío en el pecho, la oscuridad. Todas esas cosas juntas me hacen querer tenerte aca conmigo. Fuck, no valia enamorarse. Hiciste trampa. Me da miedo seguir jugando...

Nada muy relevante.

El otro día una amiga me hizo una carta, pero no era una carta normal, puso cosas "malas", supuestamente ella. Me había dado miedo leerla pensando que me iba a decir que era un desastre, que era inestable, bipolar, algo histerica, hasta caprichosa. Pero por suerte no decia nada así. En todas las cosas que decia tenia razón. Decia que no me gustaba que me despierten mientras dormia, que si algo me caía mal mi cara de culo se notaba al toque, pero que a veces no decía las cosas para no armar quilombo, entre otras cosas. Pero la verdad es que no sabía que me conocía tanto, bah, no TANTO, pero más de lo que pensaba. Como me sorprenden algunas cosas.

Ese sabor a chicle infinit de menta y olor a café.

No era un día normal. Había sol pero hacía frio. Llegamos los dos impuntualmente pero a la vez tan puntuales. Hoy no tenías ese gorrito llamativo, ni tampoco los auriculares puestos. Te saludé como lo haciamos siempre. Tenías un tono de voz distinto, o yo lo escuché así. Más tranquilo, más relajado. Fuimos a ese lugar. cartuza, según vos... Ya me aprendí el caminito, ya no me pierdo. Nos sentamos, bah, yo me senté, en ese tronquito que queda al lado del arroyito, vos te quedaste parado, moviendote de lado a lado, inquito como siempre. Me preguntaste que pensaba, como lo haces habitualmente cada vez que me quedo callada. Te mentí, te dije que nada, cuando en realidad pensaba cientas de cosas. Pensaba en el tema que escuché en la radio cuando fuí a buscar la comida, pensaba en una peli, pensaba en vos, en mi, en "nosotros" (si es que existe ese nosotros), y pensaba en muchas otras cosas que no vienen al caso. Me dijiste tantas cosas y lo punico que me pediste es qeu te crea. Lo intenté. Lo intento para ser más exacta. Pasaron muchas cosas. Palabras con y sin sentido. Comentarios en el aire, el roce de tu mano, tus preguntas que no supe responder, o tral vez si, pero no queria o no sabía como hacerlo en el momento. Esa mano fría como el mármol, ese escalofríos que me recorre la espalda. Esa risita nerviosa, la forma en que respirás. La forma en que me comprendiste. Todo siguió igual, pero a la vez cambió. Me dijiste que te gustaria quedarte así, juntos, tranquilos, sin nadie más, para siempre. Lo pensé, lo analicé y lo dude. Un comentario gracioso y colgado hizo que volvamos a la realidad. Me senté en el tronquito otra vez. Tarareaba una canción. Me pediste que cantara, me negué. El sonido del agua correr atiborro todo. Solamente quedó el eco de tus palabras y el sonido de tus besos.

Esa sensación rara, esos sentimientos confusos. Esos gestos que se extrañan. Esa piedrita que no patié. Esos pensamientos que no pienso, esos sentimientos que no siento. Esas miradas que se cruzan, esa ráfaga de viento que me corre el flequillo de lugar.Tener que sacarme la mano del bolsillo para sentir el aire frío al correrme ese mechón de pelo de la cara. Ese gorrito llamativo, que te queda grande y te lo acomodás cada 5 minutos porque te lo desacomodo. Esa mirada tan profunda y a la vez tan vacía, que no me deja saber que pensás. Aunque sé que si te pido que me lo digas me lo decís, pero nose si me mentís o no, aunque dijiste que nunca lo harías. Esa manera de caminar, esa manerda de reirte, la forma de tu sonrisa, el sonido de tu risa. La canción de Los Redondos que murmurás, esa que tanto te gusta. El tono de tu voz al pelearme. La forma en que me mirás cuando me pedís perdon, bah, cuando te disculpas. (Vos sabés la diferencia) La forma en que me corres el pelo de la cara para luego sentir tu próximidad. La forma en la que me abrazas, la forma en la que te sentis rechazado por mi frialdad. Ese silencio que ya no incomoda. Esos comentarios colgados. Tus chistes malos que me hacen reir. Tu manera de pasar de las bromas a lo serio. Tu mirada que cuando se clava en mis ojos me pone nerviosa. Esas cosas que me decis, las cuales no se como responder. Esos brazos que sineto rodearme la cintura, en los cuales me siento segura por un momento. La forma en la que me pedís mis manos, la forma en la que las agarras, las sentís, las acaricias.
Tenerte tan cerca y a la vez yo sentirme tan lejos.

Estar en plena clase de psicología, escuchando hablar sobre la pérdida de memoria. Esperando que se conecte el proyector, pensando en lo que pasó y en lo que pudo haber pasado, pensando en lo que va a pasar...
Sentir la necesidad de comer unas Pringles de queso, con un vaso de coca bien frio. La necesidad de estar en mi cama, en mi lugar de comodidad, la necesidad de sentirme segura, mirando una peli, y escapar del mundo donde se toman decisiones, donde tengo que pensar y pensar, o de combinar los pensamientos con los sentimientos. (Qué cosa heavy! No logro combinar las dos cosas!) Quiero sentirme segura, libre, no tener que pensar ni sentir, solo quiero dejarme llevar, pero sintiendome libre, sin preocupaciones, sin tener que tomar desiciones, sin tener que defraudar a nadie, sin defraudarme a mi misma. Quiero sentirme segura.

Sé que aunque te lo diga es al pedo, porque capaz que en el momento le das importancia, pero después te va a chupar tres huevos. Y me jode que sea así, que no tengas constancia. Me-jo-de. Me jode que me digas que paremos, que la cortemos y que después vuelvas, pero lo que más me jode es que yo te de bola.
Me rompe las pelotas volver siempre a lo mismo, o tal vez no me jode eso, tal vez lo que me jode es SABER que SIEMPRE vamos a VOLVER a ESO...

Just a thought

Por que no nos dejamos de mirar un poquito a nosotros mismos? Una persona no es el ombligo del mundo. Puede ser que en TU mundo seas el centro, pero pensa que tenes que convivir con millones de personas. Podríamos dejar de pensar en uno y empezar a pensar en el resto, se puede, con paciencia. A veces me dan ganas de decirle a la gente "flaco/a no sos el ombligo del mundo!" pero sin darme cuenta de que yo a veces también me cierro y pienso en mi únicamente. OJO! No digo que este mal pensar en uno a veces, pero uno siempre tiene que tener en cuenta al resto de las personas que están alrededor y que lo que uno haga o diga puede afectar al otro. También es difícil convivir si la otra persona tiene diferentes ideales, diferente forma de pensar, o también depende del carácter que tenga. Uno se tiene que acostumbrar... DICEN! Todos debemos un día mirara para dentro, para ver hay que mirar!

Memories.

Nunca les pasó que hay cosas, objetos, aromas, lugares, canciones o momentos que los hacen acordar o los asocian con ciertas personas? O simplemente palabras, cosas tan simples pero que las asocian con alguien? A mi si, por ejemplo, escucho a un artista y me hace acordar a mi vieja, o temas que me hacen acordar a mis amigos. Si no también me pasa que a veces me vienen recuerdos, así como flashes  de cuando era más chica. A veces me acuerdo de cuando iba a Chile a ver a mis abuelos, y nos juntábamos con todos mis primos en el campo, y jugábamos a diferente tipo de cosas. Extraño eso, extraño muchas cosas. Extraño a mis abuelos, extraño esos momentos, extraño a amis primos. Pero supongo que la mejor manera de dejar de extrañar es recordando, porque son cosas que no puedo volver a vivir, no puedo volver el tiempo atrás, aunque me encantaría.

Sabores que pareces conocer. Lugares que pareces recordar. Aromas que recuerdan sonrisas. Gestos que recuerdan peleas. Situaciones que recuerdan personas. Momentos que recuerdan sentimientos.