domingo

Creo que últimamente estoy haciendo todo mal. Tomo las decisiones equivocadas, o capaz que no tomo decisiones, solamente me dejo llevar. Tal vez tengo que volver a pensar las cosas y no simplemente hacerlas.

viernes

No tendría que haberlo hecho, ahora me siento culpable. No se porque razón, pero me siento culpable. No hice nada malo no? Bah, esta mal? Perdón... (?)

martes

No te creas elemental en mi vida. No te creas importante. No te creas primordial. Todo lo que alguna vez fue, no volverá a ser, y todo lo que no fue tal vez lo sea.

miércoles

Tal vez ya no quieras estar sola, tal vez puede haber algo mejor .-
Ciro y los persas.

sábado

Se acerca fin de año y me pongo media melancólica  Este año me divertí como nunca antes, disfruté, lloré (3 veces) me enamoré, amé, conocí gente nueva, aprendí millones de cosas, aprendí a querer de una manera diferente, en cierto punto crecí, maduré (aunque sea un poquito). Extrañé, jugué, soñé. Pensé y analicé muchas cosas, atravesé distintas situaciones, me abrí hacía gente nueva. Aprendí a escuchar y a expresarme más y mejor. Traté de no ser tan cerrada. Disfruté cada segundo que pasé con mi familia. Me preocupé por boludeces, me asusté, tome decisiones, aprendí a decir No y al mismo tiempo Si. Imaginé muchísimas cosas y deseé tantas otras. Bailé, reí, tomé, salí. Me equivoqué, aprendí. Acepte mis errores. Supe perdonar y agradecí que me perdonen. Me enfermé, tuve cambios internos y externos. Pasé frió, pasé calor. Esquié, corrí, caminé, nadé. Estudié, escribí, taché y borré. Probé cosas nuevas. Aprendí que siempre se puede cambiar. Que hay personas que cambian para bien o para mal. Di tantos abrazos y recibí miles de besos. Conocí el amor. Confié. Aprecié lo que tuve. Aparecí en el sueño de alguien, como muchos otros aparecieron en los míos. Agradecí la compañía. Me canse de ciertas cosas. Mentí. Dije "te quiero" y recibí algún que otro "te amo" Resistí. Esperé y también hice esperar. Tuve nuevas experiencias. Tropecé y supe seguir. Grité y susurré. Exprese lo que pensaba y sentía, y me calle muchas cosas. Defendí, aproveché, dudé. Me pasaron muchas cosas lindas que las supe aprovechar y también otras feas que me hicieron más fuerte. Aprendí a no darle importancia a ciertas cosas. Y también a valorar otras. En cierto punto fue un buen año, bah para mi todos los años tienen algo bueno y algo malo. Algo para recordar y algo que tal vez es mejor olvidar.

sábado

Tuve la necesidad de hacer una limpieza general, bah no se si se lo puede llamar "limpieza". Limpié mi cuarto, tiré todas esas boludeces que tenía acumuladas por ahí, ordené el escritorio, bajé los vasos sucios, ordene los lápices, acomodé las hojas sueltas y tiré toda la basura. Borré tus mensajes, y traté de sacarme tus sonrisas, traté de olvidar tus recuerdos. Traté de sacarme de la cabeza esos momentos, no pude. O tal vez no quise. O simplemente no era una decisión que podía tomar "yo" capaz era una decisión que la tenía que pensar conmigo misma, y aceptarla. La que decidió no olvidarte fue parte de mí. No sé si quiero olvidarte tampoco. Ya te superé. Bah, para ser sincera nunca fuiste muy incondicional (o eso pienso yo). Tal vez era eso lo que hacía mantenerme en mi eje. Bah, para ser sincera nuevamente nunca estuve del todo en mi eje.

miércoles

Siempre tratamos de hacer lo mejor. Siempre tratamos de superarnos día a día. Y cuando algo no sale bien nos tiramos abajo. O simplemente si tenemos un mal día y alguien nos dice algo nos la agarramos con ellos. No siempre pensamos en las consecuencias. No siempre nos damos cuenta de las cosas que hacemos. Y creo que el resto tampoco. No le damos importancia a ciertas cosas, no tanto como lo hace el resto. Siempre tratamos de ponernos de los dos lados, aunque no siempre se pueda. Algunos ven el vaso medio vacío, cuando otros lo ven medio lleno. Y si lo ves vacío, se te complica tratar de verlo lleno. O viceversa.-
Hay actitudes que me cansan. Hay días que me dan ganas de mandar todo a la mierda. Hay comentarios que no hacen falta. Hay situaciónes que solamente molestan. Hay miradas innecesarias y comentarios por lo bajo que resuenan alto.

viernes


Tengo miedo al dolor. Le tengo miedo a todo aquello que me pueda lastimar, a todo aquello que me llegue a desilusionar. Tengo miedo de confiar al pedo. Tengo miedo de enamorarme al pedo. Pero supongo que la vida se trata de eso, de arriesgarse y cometer errores, y aprender de ellos, De vivir cada momento como si fuera el último. De enamorarse, de sonreír sin razón alguna. De divertirse. De disfrutar, de creer, de recordar. De creer en ese primer amor como si fuera el único. De mentir por pelotudeces. De descubrirse, de buscarse y encontrarse. De creer en la amistad. De no vivir arrepintiéndose, de no arrepentirse directamente, si te hizo reír no fue tan malo. De no tener miedo a equivocarse. De hacer lo que a uno le gusta. De cantar, bailar, salir, jugar. De vivir sin rencores y sin odios. De no temerle a la muerte, de vivir. Simplemente se trata de vivir y tratar de ser feliz.




jueves



Pudo comprender que prefiere el que no hace al que destruye
Lo del miedo que te imponen con mentiras
Mentiras que no duran para siempre
"Entendió que el para siempre, siempre se termina"
Todo el karma- La Vela Puerca

miércoles


I'm not sure if this is a good idea. 

martes

Si no te lo pregunte fue por algo, tal vez porque no quería saber la respuesta. No hacía falta que lo digas.
A veces hay cosas que es mejor no decirlas, callárselas. A veces...

viernes

Que bueno saber que siempre va a haber gente ahí, para vos, que te acompañe. Con un simple gesto abrazarte y apapucharte, o mirarte y sonreírte, o simplemente escucharte :)

jueves


Gracias por todo lo que me diste, gracias por haber sido así conmigo, gracias por ser vos, gracias por dejarme compartir millones de cosas con vos, gracias por enseñarme tantas otras cosas, gracias por dejarme ser parte de tu vida, gracias por dejarme hacerte feliz, gracias por dejarme quererte, y gracias por quererme. Gracias por estar ahí cuando te necesité, gracias por acompañarme, por hacerme reír  por haberme sacado cientos de sonrisas, gracias por todo lo que me diste sin pedir nada a cambio. 


Corazón de miedo y de moretón, de ganas de atormentar y luego pedir perdón.
Hoy - La Vela Puerca

martes

No fueron palabras mías, fueron ecos tuyos.-
Tengo ganas de que el silencio lo diga todo, así no me veo obligada a decir cosas que tal vez no quiera decir.

Tantas cosas que no sé.

Ya no se que pensar, porque ya no se que siento. Ya no se como actuar, porque ya no se que decir. Ya no se que esta bien ni que está mal. Ya no se si soy yo o si cambié. Ya no se si fuiste la causa o el efecto. Ya no se si hay vuelta atrás, porque no se si alguna vez hubo un camino que seguir. Ya no se somo mirarte, porque ya no me encandila tu amor. Ya no se como sentirte, porque ya no siento ese calor. Ya no se como hablarte, porque ya  no hay nada más que decir.
It takes a crane to build a crane 
it takes two floors to make a story 
it takes an egg to make a hen 
it takes a hen to make an egg 
there is no end to what I’m saying 

It takes a thought to make a word 
and it takes some words to make an action 
it takes some work to make it work 
it takes some good to make it hurt 
it takes some bad for satisfaction 


la la la la la la la life is wonderful 
ah la la la la la la life goes full circle 
ah la la la la la la life is wonderful 
al la la la la 

It takes a night to make it dawn 
and it takes a day to make you yawn brother 
it takes some old to make you young 
it takes some cold to know the sun 
it takes the one to have the other 

And it takes no time to fall in love 
but it takes you years to know what love is 
and it takes some fears to make you trust 
it takes those tears to make it rust  

it takes the dust to have it polished (Yeah) 

ha la la la la la la life is wonderful 
ah la la la la la la life goes full circle 
ah la la la la la la life is wonderful 
ah la la la it is so (and it’s so) 

It takes some silence to make sound 
and it takes a loss before you found it 
and it takes a road to go nowhere 
it takes a toll to make you care 
it takes a hole to make a mountain 

ah la la la la la la life is wonderful 
ah la la la la la la life goes full circle 
ah la la la la la la life is wonderful 
ah la la la la la la life is meaningful 
ah la la la la la la life is wonderful 
ah la la la la la 
it is so wonderful 
it is so meaningful 
it is so wonderful 
it is meaningful 
it is wonderful 
it is meaningful 
it goes full circle 
wonderful 
meaningful 
full circle 


Life is wonderful - Jason Mraz 

domingo

Que choto que me hayas desilusionado. 

viernes

Nightmare

Relax. It was only just a dream. Me dije a mi misma. Pero la sensación que sentí al despertar es inexplicable. Sentí la necesidad de gritar, llorar, fue horrible. Sentí que me traicionaban, que me clavaban un puñal en la espalda sin esperarmelo, lo peor de todo es que fue tan real. Sentí tus palabras como nunca antes las había sentido. Sentí tu mirada en lo más profundo de mi alma. Pienso en ese sueño, que mas que sueño fue pesadilla, y siento una angustia terrible, un vacío, siento engaño, traición, soledad, y siento que mi orgullo se hace pedazos y se desploma de a poco. Pero por suerte fue eso nada más, una pesadilla, una pesadilla que llegó en mal momento. Pero pesadilla al fin, y no realidad, eso me alivia, eso me tranquiliza. Saber que no pasó tambien. Pero saber que puede llegar a pasar, eso no, eso definitivamente no me tranquiliza. Pero saber que por ahora todo esta bien y saber que puedo aprovechar esto, eso me relaja.
An eye for an eye, only makes the whole world blind.
-Gandhi.-

martes

Me preguntaste algo, y para eso tuve que volver en el tiempo, tuve que buscar entre los recuerdos.
En ese recorrido empece a recordar como nos conocimos, y como llegamos a esto.
Me acuerdo patente como fue que comenzamos a hablar, me acuerdo hasta el diálogo. Eso que no fue importante para mi en ese momento, es más, tarde en darle importancia a esto, a vos, a nosotros.
-Vos sos ...?
- Sisi, por?
- Ah no, porque te tenia en face y en el msn
- Ah, mira vos. (Ni enterada que lo tenia en msn)
Y así fue como empezó todo. Así fue que empezamos a hablar, a conocernos. Así fue como te conocí.
Te conocía de antes, pero de vista nomás, nunca te habia tomado importancia, nunca habia parado un minuto a registrarte.
Es raro todo esto, es raro todo lo que sentis, o por lo menos lo que decís que sentís. Nunca pense llegar a esto. Siempre traté de mantenerme al margen, siempre trate de ser yo. Supongo que sigo siendo yo, nada mas que un poco distinta.
Unos dias atrás me dijiste que te sentias diferente, no se si diferente bien o diferente mal. Solamente diferente. Ayer descubrí que para vos era diferente bien, pero no se si para mi lo es. No se si quería que te sientas así, de esa forma.
"Tenemos lo que muchos quieren, y no lo aprovechamos."

lunes

Don't say it, I don't want to hear it.

domingo

Feliz Día Má!

La verdad que sos un crack, cada día te admiro más. Admiro como sos, admiro la manera en la que nos criaste, admiro la manera en la que te tomas las cosas, la manera en la que llevas todo adelante. Admiro la fuerza que tenes, el dolor que superaste, los secretos que guardaste y las sonrisas que sacaste. Admiro cada detalle de tu forma de ser. Admiro que puedas dibujarte una sonrisa en la cara aunque sepamos que no esta todo bien. Admiro la manera en la que hablas. Admiro como nos cuidaste y nos seguís cuidando. Y cada día te admiro más.
Tenes una manera de atravesar los problemas que no cualquiera la tiene, tenes esa forma de ser que no muchos verdaderamente ven.
Gracias por todo eso y por muchísimas cosas más, aunque todos los días son tu día, hoy te digo Feliz Día! Gracias, gracias! Millones de gracias por ser como sos, gracias por ser MI mamá!

Gracias vieja! Gracias por todo! y por mucho más!

viernes

"Cada rey en su trono, cada puta en su esquina."
Las putas abundan, o el mundo se quedo sin esquinas.
Es increíble la facilidad con la que podés cambiarme de humor tan rápidamente. Puedo estar feliz y con dos palabras me podes cambiar totalmente el humor. Como también puedo estar triste y en un segundo me das vuelta todo.

martes

Que lindo ser chico, no tener preocupaciones ni responsabilidades, que todo sea puro e inocente. Cuando lo más importante es jugar y la única responsabilidad que tenes es divertirte y disfrutar. Cuando lo único que importa es ensuciarse, correr, saltar. Cuando de lo único que te tenes que esconder es del que cuenta, de lo único que tenes que correr es de la mancha. Cuando no te tenías que preocupar por el mañana, y vivías el hoy. Cuando ser malo significaba no prestar un juguete, cuando nadie te juzgaba, ni tampoco nosotros lo hacíamos. Cuando las únicas armas que conocíamos eran las bombitas de agua. Cuando estar seguro significaba decir "pido". Cuando tener el poder era ser el dueño de la pelota o el que más bolitas tenía.


Quiero Verano!!!

Quiero verano! YA! Necesito sol, levantarme tarde y acostarme tarde, ir al lago, a la plaza, tomar helado, no hacer nada, no tener obligaciones, no tener horarios...

lunes

Y de vez en cuando esta bueno despejarse, desconectarse de todo y de todos y tener tiempo para uno mismo...

jueves

Necesito despejarme, necesito desconectarme, necesito respirar aire puro, necesito correr sin parar, saltar sin respirar, reir sin necesidad, cantar solo porque si, necesito relajarme, necesito pensar con mas claridad, o tal vez lo que necesito es dejar de pensar...

sábado

HOLD UP
HOLD ON
DON'T BE SCARED 
YOU'LL NEVER CHANGE WHATS BEEN AND GONE

MAY YOUR SMILE (MAY YOUR SMILE)
SHINE ON (SHINE ON)
DON'T BE SCARED (DON'T BE SCARED)
YOU'RE DESTINY MAY KEEP YOU WARM

COS ALL OF THE STARS 
ARE FADING AWAY
JUST TRY NOT TO WORRY
YOU'LL SEE THEM SOME DAY
TAKE WHAT YOU NEED
AND BE ON YOUR WAY
AND STOP CRYING YOUR HEART OUT

GET UP (GET UP)
COME ON (COME ON)
WHY'RE YOU SCARED? (I'M NOT SCARED)
YOU'LL NEVER CHANGE WHATS BEEN AND GONE 

COS ALL OF THE STARS 
ARE FADING AWAY
JUST TRY NOT TO WORRY
YOU'LL SEE THEM SOME DAY
TAKE WHAT YOU NEED 
AND BE ON YOUR WAY
AND STOP CRYING YOUR HEART OUT

WE'RE ALL OF US STARS 
WE'RE FADING AWAY
JUST TRY NOT TO WORRY 
YOU'LL SEE US SOME DAY
JUST TAKE WHAT YOU NEED
AND BE ON YOUR WAY
AND STOP CRYING YOUR HEART OUT
STOP CRYING YOUR HEART OUT
STOP CRYING YOUR HEART OUR

Stop Crying Your Heart Out - Oasis

viernes

Nunca termino lo que empiezo. Porque antes de terminar algo empiezo con otra cosa, y pospongo lo anterior, y cuando estoy por terminar lo otro empiezo otra cosa y así sucesivamente, y nunca llego a terminar nada. Entonces llega un punto en el cual tengo cientos de cosas empezadas y ninguna terminada... Y con el pasar del tiempo acumulo cosas in-terminadas, que en algún momento voy a terminar, supongo... (si no me dan ganas de empezar algo nuevo)(y así seguir acumulando) es un circulo vicioso, un jodido circulo vicioso.
Me debes una canción, unos masajes, unos panqueques, miles de besos y miles de abrazos, me debes un te quiero y te guardas un te amo

miércoles

¿Que por qué me gusta? No se, capaz por todas esas sonrisas que me saca, por esos ojos marrones, que parecen no tener fin, tal vez por la forma en que me mira cuando me dice que me quiere, o la manera que tiene de decirme las cosas, a lo mejor es por como me hace sentir, o capaz son sus abrazos, sus besos, sus caricias, o capaz por esos mensajes que me manda al levantarme, por esos "buenos dias princesa" o por los mensajes que me manda sin razon, la manera en que canta, o simplemente su voz, la manera en que sonrie, la manera en que me agarra, la manera en que sus brazos me sostienen al besarme, o simplemente porque me quiere y me hace sentir bien...
Tal vez esos son los detalles, los que hacen que cada día lo quiera...
Nunca dejes que alguien te diga que tu no puedes hacer algo, ni siquiera yo. Si tu tienes un sueño tienes que protegerlo. Las personas que no pueden hacer algo por si mismas, desearán decirte que tu tampoco podrás hacerlo. Si tu deseas algo, vé y consíguelo, punto.-
 En busca de la felicidad.
No es perfecto, pero es especial. Y me gusta...

lunes

Qué se siente...?

Qué se siente cuando se pierde todo? Cuando ya no te queda anda? Qué es el "TODO"? Qué es la "NADA"?
Qué se siente cuando tu todo ya no está mas? Cuando ya no existe? Cuando ya no te pertenece? Qué se siente cuando te dejas vencer sin luchar? Qué se siente perder sin siquiera haber peleado?
Qué se siente no tener aquello que una vez fue tan tuyo? Qué se siente sentirse devastado?
Qué se siente no tener esperanzas? Qué se siente dar todo por perdido?
Qué se siente no tener algo que te pertenezca? Que te complete, que te haga sentir VOS?
Qué se siente dejarse caer? Llegar al fin? Qué se siente sentirse completamente perdido? sin un camino que seguir? Qué se siente desmoronarse? Qué se siente no tener nada por lo que luchar?
Qué se siente cuando no se siente nada?

domingo

Lo que menos necesito de tu parte son clases de ética y moral. 

sábado

Nunca me enamoré... No se lo que se siente estar enamorada... O tal vez si pero nunca me di cuenta. Y si estoy enamorada de vos? Te pregunté que significaba para vos estar enamorado, y me respondiste que estar enamorado era desearle el bien al otro, que el otro sea feliz y que darias cualquier cosa por la otra persona. Darias lo que sea por verla feliz, por verla sonreír, por verla disfrutar y divertirse, por verla segura... Sentis eso por mi? No se si quiero creer que si o que no... No se que quiero, no se si quiero que te enamores (aunque ya lo hiciste), no se si quiero dejarte ir, no se si quiero que me dejes ir. No se si quiero que me digas ESO, no se si estoy preparada. No se si quiero que seas mio. No se si quiero hacerte escenas de celos, no se si quiero reprocharte cosas. No se si quiero preocuparte, o hacerte enojar. No se si quiero ser la única mina que se te cruce por la cabeza, no se si quiero verte diciendome adios. No se si queiro ESTO o si quiero AQUELLO. No se si quiero lo de AHORA o lo de ANTES. No se si quiero volver a lo de antes, tampoco se si quiero avanzar.
No se que quiero, pero se lo que no quiero
se lo que no quiero, pero no lo puedo evitar
puedo seguir escapando y aun lo estoy pensando
lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar.
No se lo que tengo, pero se lo que no tengo
se lo que no tengo, porque no lo puedo comprar
puedo seguir cantando, pero sigo esperando
sigo esperando pero estoy cansado de esperar...


Y si me enamoré? Fuck. No sé...
Es increíble como con tres palabras podés cambiarme el humor, como podés llegar a hacerme sentir segura, como podés hacerme dar cuenta lo importante que es decir ciertas cosas, y no decir tantas otras...

miércoles

Me confundís.
Te confundo.
Nos confundimos mutuamente.
Pero siempre volvemos.
Y volvemos a lo mismo.
Por qué? No sé...
Solo sé que te quiero, y que vos también me querés.

domingo

Que raro como uno se llega a encariñar tanto con los animales... Que raro sufrir tanto por la pérdida de uno...
Nunca había pasado por esta situación, en realidad si, pero era muy chica, ya ni recuerdos tengo. En cambio, a vos, te conozco desde que tengo memoria, estuviste casi toda mi vida conmigo... y no puedo despegarme tan fácil. Sabía que me iba a costar, sabía que iba a sufrir, que te iba a llorar, y también se que te voy a extrañar. Compartí tantos momentos con vos, tengo tantos recuerdos tuyos. Te voy a extrañar, sabías? Ya te extraño... Y me arrepiento de no  haber aprovechado al máximo mientras pude, ojala hubieras sido inmortal, ojala no hubieras sufrido, y ojala ahora, sea donde sea que estés, que estés bien, y que seas feliz, y espero que mientas estabas con nosotros lo hayas sido... Me cuesta decirte adiós, y me cuesta escribirte, me cuesta pensar que ya no estas acá y que nunca más te voy a poder acariciar, besar y abrazar. Me cuesta pensar que todo tiene fin, me cuesta pensar que este es tu fin, nuestro fin...
Hasta el último momento tuve la esperanza de que te recuperaras, y un día te levantaste como si nunca te hubiera pasado nada y estabas perfecta, y entonces pensé "Te recuperaste hermosa, ya vamos a poder volver a jugar como antes" y entonces seguí pensando que todo iba a estar bien, te prometí que todo iba a estar bien, supongo que ahora estas mejor, supongo que ahora no sufrís...
No lo quería creer... te fui a acariciar como si fueras vos, pero ya no eras vos, solamente había vacío en tus ojos, ya te habías ido... Pero siempre vas a estar presente, siempre te voy a pensar, te voy a recordar, SIEMPRE...
Te despedimos con lágrimas en los ojos, a punto de caer, hasta que no aguantamos más... El también lloraba, pero ninguno de los dos lo queríamos aceptar, evitábamos las miradas, no nos mirábamos a los ojos, y tratábamos de ocultarlo en la voz... Trate de no llorar, pero llego un punto en el que no lo contuve más, no quería llorar enfrente de él y él tampoco. No queríamos llorar.
No quería llorar mientras te escribía tampoco, pero no lo logre...

Just close your eyes,
The sun is going down.
You'll be alright,
No one can hurt you now.

Es raro no escucharte ladrar más... No te digo adiós, sino hasta siempre!

Te voy a extrañar, pero siempre te voy a tener presente. Te amé, te amo y te voy a seguir amando... Pensar que te conozco desde que eras un cachorro, y yo tenía 4 años... Perdón por todas las veces que te reté, perdón por las veces que no te saludé, perdón por muchísimas cosas más... Y Gracias por todos los momentos que me dejaste compartir con vos, por todas las risas que me hiciste sacar, por todas las cosas que me enseñaste... Gracias por enseñarme que se puede pelear hasta el final, si se quiere. Gracias por enseñarme que se puede compartir, Gracias por enseñarme a quererte. Gracias por dejarte querer, Gracias por ser parte de mi vida. Gracias por existir y por ser Laica. Mil gracias.

lunes

Maldita cabeza que no deja de carburar. Malditas palabras que tuviste que decir. Malditos pensamientos que se me vienen a la cabeza y no me dejan dormir. AAAAAHH! Quiero gritar! Quiero descargarme! Quiero poder dejar de pensar y solamente dormir. Stop thinking!

domingo

Mintiendo no llego a ningún lado. Eso lo tengo claro. Entonces, por que sigo mintiendo?
Por que te pienso tanto? Por que te siento tanto? Por que te quiero tanto? Por que siento ese calor interminable que nace desde lo mas profundo de mi alma y recorre todo mi cuerpo? Por que sos así? Por que soy así? Por esto no quería estar con vos, por esto o quería aferrarme a vos. Te di tanto y me diste tanto, pero a veces pienso que no es suficiente. Tal vez para vos fue poco, o tal vez para mi es poco. No me satisface lo que haces. No me llena. No me siento completa. Soy insegura y estando con vos mucho más. Tal vez me maquino al pedo. Tal vez tendría que decirte todo lo que pienso y siento. Tal vez tendría que aprovechar más cada oportunidad. Te siento distante, y a veces demasiado cerca. No encontramos el punto medio. O me sofocas o te alejas demasiado. O tu piel me quema, o tu distancia me congela hasta los huesos. Tu mirada me hipnotiza o me pierdo sin tus manos.

sábado

A veces...

A veces dan ganas de gritar hasta quedarse sin voz. A veces dan ganas de dormir y no despertar jamás. A veces dan ganas de correr sin parar. A veces dan ganas de llorar hasta quedarse sin lágrimas. A veces dan ganas de desaparecer y no volver más. A veces dan ganas de hablar sin parar. A veces dan ganas de callarse. A veces dan ganas de escuchar. A veces dan ganas de mentir solo porque si. A veces dan ganas de decirle todo lo malo al otro. A veces dan ganas de volver el tiempo atrás. A veces dan ganas de arriesgarse y de estar dispuesto a equivocarse. A veces dan ganas de bailar como si nada importara. A veces dan ganas de sentir que llega el fin, pero sin que al fin llegue. A veces dan ganas de amar. A veces dan ganas de no creer en el amor. A veces dan ganas de volar. A veces dan ganas de soñar como si nunca terminara. A veces dan ganas de desear y pensar que se van a cumplir. A veces dan ganas de observar, de mirar. A veces dan ganas de mandar todo al carajo. A veces dan ganas de frenar el tiempo. A veces dan ganas de acelerar el tiempo. A veces dan ganas de sonreír. A veces dan ganas de comer como si nunca fueras a engordar. A veces dan ganas de andar desnudo por la vida. A veces dan ganas de hablar en ingles. A veces dan ganas de cantar. A veces dan ganas de reír. A veces dan ganas de abrazar. A veces dan ganas de ordenar. A veces dan ganas de besar. A veces dan ganas de no pensar. A veces dan ganas de vivir, así sin más.-
Hoy me puse a pensar, me puse a pensar en porque no te digo tantas cosas. No es que te mienta, solamente prefiero guardarme algunas cosas, opiniones, pensamientos, sentimientos para mi.
Hoy me puse a pensar en porque nunca te dije la razón por la que pienso que sos bipolar... Tal vez es porque tengo miedo a decirte que siempre volves cuando decis que no lo vas a hacer, y que un día no vuelvas más.

viernes


"YOU CHOOSE HOW TO LOVE, BUT YOU DON'T CONTROL WHO YOU FALL IN LOVE WITH."

martes

Things I like

Me gusta la nieve, pero no la lluvia. Me gusta el sonido de los pájaros al cantar. Mirar el atardecer. El gusto de las frutillas. El olor a bebe. El olor a nuevo. El olor a viejo (aunque me agarre angustia). El sonido del río. El sonido de la risa. El brillo de sus ojitos. El sonido de sus ricitas. Sus manos chiquititas. El sonido de la música. La forma en que duermen. La forma en que me hacen reir. Su imaginación.

viernes

Por primera vez, sé lo que es tener miedo de verdad. Pero también sé que por suerte no estoy sola.

jueves

-Dame una sola de tus noches calientes
y yo te saco la ropa con todos los dientes
y después fumamos un ratito,
cantamos un ratito, 
y volvemos a empezar.-
                               By Andres Calamaro.

Ídolo de los ídolos!

Si ella pudiera llorar...

"Si ella pudiera llorar, tal véz la inseguridad no la hubiera saturado.
Si ella pudiera llorar, tal véz el miedo no la hubiera colmado.
Si ella pudiera llorar, tal véz la insertidumbre no la hubiera inundado.
Si ella pudiera llorar, tal véz la angustia no la hubiera ahogado.
Si ella pudiera llorar, tal véz el vacío no la hubiera llenado.
Si ella pudiera llorar, tal véz sería más libre..."
10 cosas que me gustaria hacer en la vida:
1) Recibirme de lo que me guste.
2) Tirarme en paracaídas.
3) Amar, perdonar y sentir.
4) Aprender a tocar el piano.
5) Conocer gente nueva.
6) Jamás pelearme con mi familia.
7) Aprender a no mentir.
8) Pronunciar bien el inglés.
9) Aprender a decir lo que siento.
10) Ser feliz.

Para ser sincera, lo primero que escribí fue "10 cosas que me gustaria hacer antes de morir" pero sonaba muy dramático, asique lo cambié.

sábado

Que raro fue ver esa notificación. Que raro fue ver tu nombre. Y que raro fue ver esa publicación. Pasó tanto tiempo... No se como tomarlo, si como algo bueno o malo... Fuck, y ahora? Cambiamos tanto. Te quise, te amé. Y te agradecí por todo. Y ojo, no me arrepiento, pero paso mucho tiempo...

No sé, necesitaba escribir eso, no es importante, bah no parece importante..

jueves

Sentir la lluvia caer, tener frio, sentir el viento mover los árboles. Sentir la sensación de angustia, sentir un vacío en el pecho, la oscuridad. Todas esas cosas juntas me hacen querer tenerte aca conmigo. Fuck, no valia enamorarse. Hiciste trampa. Me da miedo seguir jugando...

miércoles

Nada muy relevante.

El otro día una amiga me hizo una carta, pero no era una carta normal, puso cosas "malas", supuestamente ella. Me había dado miedo leerla pensando que me iba a decir que era un desastre, que era inestable, bipolar, algo histerica, hasta caprichosa. Pero por suerte no decia nada así. En todas las cosas que decia tenia razón. Decia que no me gustaba que me despierten mientras dormia, que si algo me caía mal mi cara de culo se notaba al toque, pero que a veces no decía las cosas para no armar quilombo, entre otras cosas. Pero la verdad es que no sabía que me conocía tanto, bah, no TANTO, pero más de lo que pensaba. Como me sorprenden algunas cosas.

sábado

Ese sabor a chicle infinit de menta y olor a café.

No era un día normal. Había sol pero hacía frio. Llegamos los dos impuntualmente pero a la vez tan puntuales. Hoy no tenías ese gorrito llamativo, ni tampoco los auriculares puestos. Te saludé como lo haciamos siempre. Tenías un tono de voz distinto, o yo lo escuché así. Más tranquilo, más relajado. Fuimos a ese lugar. cartuza, según vos... Ya me aprendí el caminito, ya no me pierdo. Nos sentamos, bah, yo me senté, en ese tronquito que queda al lado del arroyito, vos te quedaste parado, moviendote de lado a lado, inquito como siempre. Me preguntaste que pensaba, como lo haces habitualmente cada vez que me quedo callada. Te mentí, te dije que nada, cuando en realidad pensaba cientas de cosas. Pensaba en el tema que escuché en la radio cuando fuí a buscar la comida, pensaba en una peli, pensaba en vos, en mi, en "nosotros" (si es que existe ese nosotros), y pensaba en muchas otras cosas que no vienen al caso. Me dijiste tantas cosas y lo punico que me pediste es qeu te crea. Lo intenté. Lo intento para ser más exacta. Pasaron muchas cosas. Palabras con y sin sentido. Comentarios en el aire, el roce de tu mano, tus preguntas que no supe responder, o tral vez si, pero no queria o no sabía como hacerlo en el momento. Esa mano fría como el mármol, ese escalofríos que me recorre la espalda. Esa risita nerviosa, la forma en que respirás. La forma en que me comprendiste. Todo siguió igual, pero a la vez cambió. Me dijiste que te gustaria quedarte así, juntos, tranquilos, sin nadie más, para siempre. Lo pensé, lo analicé y lo dude. Un comentario gracioso y colgado hizo que volvamos a la realidad. Me senté en el tronquito otra vez. Tarareaba una canción. Me pediste que cantara, me negué. El sonido del agua correr atiborro todo. Solamente quedó el eco de tus palabras y el sonido de tus besos.
Esa sensación rara, esos sentimientos confusos. Esos gestos que se extrañan. Esa piedrita que no patié. Esos pensamientos que no pienso, esos sentimientos que no siento. Esas miradas que se cruzan, esa ráfaga de viento que me corre el flequillo de lugar.Tener que sacarme la mano del bolsillo para sentir el aire frío al correrme ese mechón de pelo de la cara. Ese gorrito llamativo, que te queda grande y te lo acomodás cada 5 minutos porque te lo desacomodo. Esa mirada tan profunda y a la vez tan vacía, que no me deja saber que pensás. Aunque sé que si te pido que me lo digas me lo decís, pero nose si me mentís o no, aunque dijiste que nunca lo harías. Esa manera de caminar, esa manerda de reirte, la forma de tu sonrisa, el sonido de tu risa. La canción de Los Redondos que murmurás, esa que tanto te gusta. El tono de tu voz al pelearme. La forma en que me mirás cuando me pedís perdon, bah, cuando te disculpas. (Vos sabés la diferencia) La forma en que me corres el pelo de la cara para luego sentir tu próximidad. La forma en la que me abrazas, la forma en la que te sentis rechazado por mi frialdad. Ese silencio que ya no incomoda. Esos comentarios colgados. Tus chistes malos que me hacen reir. Tu manera de pasar de las bromas a lo serio. Tu mirada que cuando se clava en mis ojos me pone nerviosa. Esas cosas que me decis, las cuales no se como responder. Esos brazos que sineto rodearme la cintura, en los cuales me siento segura por un momento. La forma en la que me pedís mis manos, la forma en la que las agarras, las sentís, las acaricias.
Tenerte tan cerca y a la vez yo sentirme tan lejos.

viernes

Estar en plena clase de psicología, escuchando hablar sobre la pérdida de memoria. Esperando que se conecte el proyector, pensando en lo que pasó y en lo que pudo haber pasado, pensando en lo que va a pasar...
Sentir la necesidad de comer unas Pringles de queso, con un vaso de coca bien frio. La necesidad de estar en mi cama, en mi lugar de comodidad, la necesidad de sentirme segura, mirando una peli, y escapar del mundo donde se toman decisiones, donde tengo que pensar y pensar, o de combinar los pensamientos con los sentimientos. (Qué cosa heavy! No logro combinar las dos cosas!) Quiero sentirme segura, libre, no tener que pensar ni sentir, solo quiero dejarme llevar, pero sintiendome libre, sin preocupaciones, sin tener que tomar desiciones, sin tener que defraudar a nadie, sin defraudarme a mi misma. Quiero sentirme segura.

jueves

Sé que aunque te lo diga es al pedo, porque capaz que en el momento le das importancia, pero después te va a chupar tres huevos. Y me jode que sea así, que no tengas constancia. Me-jo-de. Me jode que me digas que paremos, que la cortemos y que después vuelvas, pero lo que más me jode es que yo te de bola.
Me rompe las pelotas volver siempre a lo mismo, o tal vez no me jode eso, tal vez lo que me jode es SABER que SIEMPRE vamos a VOLVER a ESO...

Just a thought

Por que no nos dejamos de mirar un poquito a nosotros mismos? Una persona no es el ombligo del mundo. Puede ser que en TU mundo seas el centro, pero pensa que tenes que convivir con millones de personas. Podríamos dejar de pensar en uno y empezar a pensar en el resto, se puede, con paciencia. A veces me dan ganas de decirle a la gente "flaco/a no sos el ombligo del mundo!" pero sin darme cuenta de que yo a veces también me cierro y pienso en mi únicamente. OJO! No digo que este mal pensar en uno a veces, pero uno siempre tiene que tener en cuenta al resto de las personas que están alrededor y que lo que uno haga o diga puede afectar al otro. También es difícil convivir si la otra persona tiene diferentes ideales, diferente forma de pensar, o también depende del carácter que tenga. Uno se tiene que acostumbrar... DICEN! Todos debemos un día mirara para dentro, para ver hay que mirar!

Memories.

Nunca les pasó que hay cosas, objetos, aromas, lugares, canciones o momentos que los hacen acordar o los asocian con ciertas personas? O simplemente palabras, cosas tan simples pero que las asocian con alguien? A mi si, por ejemplo, escucho a un artista y me hace acordar a mi vieja, o temas que me hacen acordar a mis amigos. Si no también me pasa que a veces me vienen recuerdos, así como flashes  de cuando era más chica. A veces me acuerdo de cuando iba a Chile a ver a mis abuelos, y nos juntábamos con todos mis primos en el campo, y jugábamos a diferente tipo de cosas. Extraño eso, extraño muchas cosas. Extraño a mis abuelos, extraño esos momentos, extraño a amis primos. Pero supongo que la mejor manera de dejar de extrañar es recordando, porque son cosas que no puedo volver a vivir, no puedo volver el tiempo atrás, aunque me encantaría.

Sabores que pareces conocer. Lugares que pareces recordar. Aromas que recuerdan sonrisas. Gestos que recuerdan peleas. Situaciones que recuerdan personas. Momentos que recuerdan sentimientos.

sábado

Pasado... Pisado?


- No te aferres al pasado ni a los recuerdos tristes. No reabras la herida que ya cicatrizó. No revivas los dolores y sufrimientos antiguos. Lo que pasó, pasó!! De ahora en adelante, pon tus fuerzas en construir una vida nueva, orientada hacia lo alto, y camina de frente, sin mirar atrás. Haz como el sol que nace cada día, sin pensar en la noche que pasó. -
Que copado poder hacer eso! Para mi no es fácil, no es fácil dejar todo atrás, como si no me hubiera importado, siempre vuelvo, aunque no quiera, vuelvo a algo, o tal vez sin darme cuenta estoy volviendo. A veces es bueno volver, bah que se yo, vaya uno a saber! Yo pienso que esta bueno volver para recordar cosas tal vez. Pero al mismo tiempo pienso que no hay que volver, que ya fue, y lo que fue no se puede cambiar, el pasado no cambia, podemos cambiar el futuro y tal vez el presente, pero nunca el pasado. Siempre la flasheo con que estaría bueno tener una máquina del tiempo, para poder viajar al pasado y cambiar algunas cosas, pero después pienso que es al pedo, que no serviría, porque cambiaríamos todo y sería todo “perfecto” de algún modo, y seria aburrido, la vida sin complicaciones es matar el tiempo a lo bobo. Tampoco la usaría para viajar al futuro y saber que va a pasar, al pedo vivir así, sin pensamientos, sin intriga, sin ilusiones, sin “opciones”. Asique tengo que aprender a vivir el momentos, como si cada momento fuera el último. Y disfrutar cada momento, liberarme, relajarme… Tengo que aprender a vivir sin tantas preocupaciones, pero a la vez tengo que preocuparme más por ciertas cosas… 
Hay que aprender tantas cosas en la vida…

"Si señor, soy muy normal!" By Juana la Loca. Mi "Charly".


http://4teaspoonsofpizza.blogspot.com.ar/

Eh! Mira nuestro Lindong! EEEEEEEEEEEEEEEE.
Te extraño pendeja, volvé.

viernes

No quiero...


No quiero tropezar siempre con la misma fucking piedra. Podré? Me tienta, me tienta demasiado. Me tienta hablarte, pero mi orgullo no me lo permite. Y no quiero hablarte, no quiero confundirme más de lo que estoy. Es un mambo raro. Así me dijiste, un mambo raro, y tenías razón, esas son las palabras que no me salían. No sabía cómo resumir todo lo que pensaba y me pasaba. Un mambo raro.

De fondo suena un tema de Calamaro (alta suciedad basura de la alta suciedad, no se puede confiar en nadie mas), que groso, lo adoro.  “no se que quiero pero sé lo que no quiero sé lo que no quiero, y no lo puedo evitar” Me siento identificada man. Me encanta Calamaro, es un ídolo, podrá tener mil defectos como todos, pero no importa, por algo me gusta.

Volviendo al tema, no quiero volver a confundirme, quiero que las cosas no se mezclen más. No quiero tropezar y seguir, y volver a tropezar. Siempre lo mismo, y se vuelve un vicio, un puto vicio del que no me puedo alejar. Por momentos es un vicio bueno, pero por momentos no.


“I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm older”


I want to know what love is, Foreigner.

No quiero volver a tropezar, y llegar a un punto en el que no me voy a poder levantar.

El Orgullo.


Odio ser tan orgullosa la puta madre. Odio ser así. Y no puedo cambiar, simplemente porque el fucking orgullo no me lo permite. Dios! Que bronca! También odio que me importe tanto la opinión del resto, lo que digan los demás, más los de mi entorno. Por que tengo que ser tan influenciable en algunos sentidos? Por qué? Si no quiero! No quiero la puta madre! AHHH! Te odio orgullo! En algunos momentos te juro que te odio! Me gustaría poder decir “Todo me chupa un huevo!” pero no puedo, porque no es así. Que bronca, encima no puedo descargarme como lo hace la mayoría, no puedo llorar, no me sale, soy CACTUS. Por momentos me gustaría parar el tiempo y dejar de ser cactus por 5 minutos y descargar todo, pero aunque quiera no puedo.  Odio decir no puedo.

Estoy demasiado confundida, ya no se que me pasa, si es un capricho o no. No sé si dejar el orgullo de lado, bah, aunque quisiera no podría. Por que me siento así? Qué significa? Me siento una ignorante. Bastante ignorante soy en realidad. No puedo carburar bien en éste momento. Definitivamente no.

Odio haber aceptado que soy orgullosa. Disfrútenlo porque no es normal en mi aceptarlo...

jueves

Qué significa odiar?


En ESTE momento odio estar así, odio ser tan orgullosa, odio no poder descargarme, odio no saber qué hacer, odio ser influenciable en algunos sentidos, odio tener que pensar todo mil veces y  a la vez odio no pensar las cosas. Odio tener que aceptar que soy orgullosa, odio el “ok”. Odio que la gente se de Me gusta solos en sus propios estados. Odio que todo sea tan complicado, odio el flequillo que se me viene a la cara, odio estar incomoda, odio no sentirme yo, odio sentirme mal. Odio que este puesto en la tele  el típico canal que pasan en la madrugada con los juegos pedorros que son más fáciles que la tabla del 2, eso que nunca me aprendí las tablas, bueno la del dos sí. Odio que se me corte internet. Odio depender de los demás, pero a la vez me siento insegura si no siento su apoyo. Odio ser tan complicada. Odio estar loca del mate. Odio que se pase el agua para el mate. Odio las propagandas de llame ya! Odio ser bipolar por momentos, odio que la gente sea bipolar. Odio ser caprichosa, loca, inestable, histérica, pesada, superficial por momentos y no serlo. Odio que me digan tarada. Odio ser pesimista conmigo misma. Odio ser mal pensada. Odio la palabra tarada. Odio estar recordando en este momento porque soy cactus. Odio no poder dormirme porque la cabeza me carbura a 10000 por hora y a la vez que no me carbure del todo bien. ODIO ESTAR ODIANDO. ODIO ODIAR! Pero lo más irónico de todo es que no te odio. Qué ironía...

miércoles

Te puedo preguntar algo?


Como odio el “Te puedo preguntar algo?” o el “Después tengo que hablar con vos” Dios, los odio. Cada vez que me dicen eso me maquino y pienso “que cagada me mande ahora?” les tengo un cagazo! Me re maquino, odio maquinarme encima, porque lo más probable es que sea una boludes, pero siempre pienso lo peor! Espero que esta vez también sea una boludes…

Encima no se qué pensar ahora, porque pinta todo bien, pero no se de que se trata, aiii, odio la intriga! Otra cosa más para la lista de cosas que odio. Espero que no sea nada malo, espero no haberme mandado ninguna cagada, no haber metido la pata.

Al final no era algo bueno. Todo para atrás. Pero bueno, me parece que fue, es y va a ser lo mejor, visto desde todos los puntos de vista, bah, creo. Espero no equivocarme. No me gusta equivocarme, porque aunque me cueste aceptarlo, soy muy orgullosa.

Fue. Aunque haya sido lindo y me cueste decirlo, FUE.

Happiness.


Que es la FELICIDAD? Significa lo mismo para todos? O para cada persona tiene un significado diferente? Yo creo que cada uno tiene un punto de vista diferente y la felicidad se refiere a distintas cosas, depende el punto de vista de quien lo mire, o de quien lo viva. Yo todavía no estoy segura de que es realmente la felicidad. Tengo una idea, pero no el plan. Para mi la felicidad la componen diferentes factores. La familia, que son quienes están con uno desde un principio, mis viejos, mis hermanos, primos, tios, abuelos, y que por una razón u otra ya no están todos, no físicamente por lo menos, y mis sobrinos, que los amo con el alma. Mis amigos que son los que elegimos nosotros, con quien compartir nuestras alegrías, tristezas, defectos y virtudes. Algunos ya no están, algunos cambian, bah, todos cambiamos, y a veces no para bien.  También están aquellas personas que no sabes muy bien que son, pero que son mínimas las cosas que hacen y ya te sacan una sonrisa, solamente basta con decir 3 palabras y tal vez te alegran el día. Para otras personas la felicidad la componen las cosas materiales, como autos, plata,  casas, vacaciones en lugares excéntricos. Que se yo, cada uno piensa, siente y vive diferente. Esta en cada uno como pensar, sentir y vivir la felicidad.


"Being happy doesn't mean that everything is perfect. It means that you've decided to look beyond the imperfections"


Gracias a todas esas personas que hacen pequeñas cosas pero que no saben que pueden llegar a significar tanto. Gracias a todos aquellos que componen mi FELICIDAD. Gracias por hacerme FELIZ.

martes

Bajones.


A veces me agarran bajones. Y en esos momentos es cuando más vulnerable estoy. Me vuelvo más insegura, le encuentro algo malo a todo, me siento mal, como si me faltara algo, o como si tuviera que tomar una decisión demasiado importante que llega a presionarme hasta las neuronas. No sé por qué, pero me vienen esos bajonazos, esos picos de depresión, y no me va esa onda, no quiero estar así de la nada, sin saber porque, bah, directamente no quiero estar así, no me gusta. Lo peor de todo es que cuando estoy así me auto destruyo con canciones,  y en esos momentos cada canción que escuchas tiene que ver con lo que te pasa. A mí eso no me pasa, bah, casi nunca, porque no sé el motivo por el cual me bajoneo. No me va. No me cabe. No me gusta. Los bajones en mi vida están out. Definitivamente no van conmigo, o no quiero que vayan conmigo. Corta.

No feelings, but it hurts the same…


“Soy un CACTUS” Eso soy, un facking CACTUS.

No es fácil ser cactus, no significa que no DUELA, que no JODA, que no MOLESTE, que NO IMPORTE. Duele lo mismo, jode, molesta e importa lo mismo, solamente que no lo demuestro. No es fácil para mí demostrar cosas, no es fácil abrirme emocionalmente con la gente ni con migo misma, a veces me miento a mí misma, me digo que algo está bien cuando en realidad no, o al revés. Sé que no hace bien cerrarse, pero no puedo, no me sale expresarme, no es fácil. Yo veo diariamente gente que cuenta sus problemas, que te dice que está mal por tal cosa, o que le paso tal cosa y esta re feliz, y pienso “por que yo no puedo contar lo que me pasa?no puedo, aunque a veces me gustaría. No me hace bien guardarme todo lo que siento, pienso, o tengo ganas de decir pero no digo para no poner en una situación incómoda al resto. A veces me guardo tantas cosas para no crear problemas, que llega un momento en el que me saturo, pero me lo sigo guardando porque siempre pienso que puedo aguantar un poquito más, pero creo que algún día tengo que decir BASTA y parar de guardarme TODO, abrirme un poco más. Yo pienso que me cuesta mucho porque no confío tan fácil en las personas, me cuesta muchísimo, no puedo contarle algo así de la nada como si lo conociera de toda la vida cuando en realidad lo acabo de conocer, y aunque la conozca hace mucho tampoco se me es fácil. Y no se porque es, se supone que tendría que ser porque alguien a quien quería mucho me defraudo, pero que yo me acuerde no me paso eso.. tal vez es porque veo gente  a la que le paso, y por MIEDO a que me pase a mi no lo cuento, y me lo guardo. “soy cactus”. A veces me miento a mi misma y me digo que no me hace mal, que no me importa, que no me jode, pero en realidad SI. No sirve de nada tapar cosas, mentirse a uno mismo. Tengo que aprender eso, no me vendría nada mal. Soy CACTUS, siendo cactus siento que soy feliz, no me aferro a personas tan fácilmente por lo tanto no me pueden lastimar o defraudar tan fácilmente. Soy CACTUS


Caretas, caretas everywhere.



POR QUE HAY GENTE TAN CARETA? Por que son así? No los entiendo. Ojo! Entiendo que la gente se arrepienta de haber dicho, hecho algunas cosas, pero lo que no entiendo es cómo pueden pensar en que todo vuelva a la “normalidad” después de que hayan pasado tantas cosas. ESO, no lo entiendo. No entiendo como les da la cara para mentirle al resto y mentirse ellos mismos, sobre tantas cosas. Ocultar cosas que se dijeron y que eso conlleva a lastimarse. No entiendo como piensan que eso se puede “arreglar”. La verdad que no lo puedo entender, no me entra en la cabeza. No puedo entender, creer, que hayan dicho tantas cosas y ahora hagan como que no paso nada, como si fuera simple hacer borrón y cuenta nueva. No, no es así. Qué pasa con todo lo que se dijo? Quién arregla las lastimaduras? Con un parche, una curita no se arregla man. Eso lo sé, y el resto también, todos los sabemos. TODOS nos quejamos alguna vez porque nos mintieron, nos lastimaron, nos ocultaron cosas, por lo tanto todos sabemos que no es fácil olvidarse de todo lo que paso, de todo lo que te hicieron o dijeron. “Las palabras se las lleva el viento” Pero hay palabras o frases que a mí me marcaron, y no se las llevo el viento ni una tormenta. No señor. Trato de entender, trato de ponerme en el lugar de los protagonistas, pero no puedo, no me entra en la cabeza como pueden caretearla tanto, como pueden haber dicho tantas cosas, pero TANTAS, y además QUE COSAS! Y que la careteen, que se “olviden”, así entre comillas porque no se olvidaron, y eso lo sé, te lo puedo asegurar, es más, cada vez que se ven se deben acordar de lo que paso, lo bueno y lo malo. TODO.

Cosas dichas, no dichas…


A veces me gustaría ser un poco más impulsiva, hacer lo que me dice el corazón y no la cabeza. En cambio, a veces me gustaría ser menos impulsiva,  para después no arrepentirme... pero al final de todo, siempre termino arrepintiéndome de algo… nunca, o casi nunca estoy conforme con lo que hice o con lo que dije… siempre me queda algo por callar o decir que no dije.
 A donde va lo que uno no dice?  Queda sin decirse por siempre? Te carcome por dentro lo que no decís? Y lo que decís también? Si te equivocaste en decirlo? A veces pienso, “ porque no me calle!” o “hacía falta decir eso?” o “porque no dije eso” cuantas preguntas, pero sin respuestas, o al menos yo no sé que responder…
Una situación típica, estar discutiendo con alguien, y termina la discusión y se te ocurren respuestas que podrías haber dicho pero que ya es tarde… eso siempre me pasa, ya sea con palabras o con hechos, con situaciones, con cosas que me arrepiento por haber hecho o no hecho..  y después me pregunto “que hubiera pasado si hubiera hecho o dicho tal cosa?” todo sería mejor o peor?  A veces me gustaría volver el tiempo atrás y cambiar algunas cosas y no arrepentirme…  tal vez lo que hice está bien o tal vez no, tal vez si hubiera hecho otra cosa hubiera estado mejor, pero nunca lo voy a saber, porque ya es tarde, no lo hice, ya fue! Pasado pisado, aunque uno no quiera, lo tiene que aceptar, uno no puede volver el tiempo atrás.