No quiero...

No quiero tropezar siempre con la misma fucking piedra. Podré? Me tienta, me tienta demasiado. Me tienta hablarte, pero mi orgullo no me lo permite. Y no quiero hablarte, no quiero confundirme más de lo que estoy. Es un mambo raro. Así me dijiste, un mambo raro, y tenías razón, esas son las palabras que no me salían. No sabía cómo resumir todo lo que pensaba y me pasaba. Un mambo raro.

De fondo suena un tema de Calamaro (alta suciedad basura de la alta suciedad, no se puede confiar en nadie mas), que groso, lo adoro.  “no se que quiero pero sé lo que no quiero sé lo que no quiero, y no lo puedo evitar” Me siento identificada man. Me encanta Calamaro, es un ídolo, podrá tener mil defectos como todos, pero no importa, por algo me gusta.

Volviendo al tema, no quiero volver a confundirme, quiero que las cosas no se mezclen más. No quiero tropezar y seguir, y volver a tropezar. Siempre lo mismo, y se vuelve un vicio, un puto vicio del que no me puedo alejar. Por momentos es un vicio bueno, pero por momentos no.

“I gotta take a little time
A little time to think things over
I better read between the lines
In case I need it when I'm older”

I want to know what love is, Foreigner.

No quiero volver a tropezar, y llegar a un punto en el que no me voy a poder levantar.

El Orgullo.

Odio ser tan orgullosa la puta madre. Odio ser así. Y no puedo cambiar, simplemente porque el fucking orgullo no me lo permite. Dios! Que bronca! También odio que me importe tanto la opinión del resto, lo que digan los demás, más los de mi entorno. Por que tengo que ser tan influenciable en algunos sentidos? Por qué? Si no quiero! No quiero la puta madre! AHHH! Te odio orgullo! En algunos momentos te juro que te odio! Me gustaría poder decir “Todo me chupa un huevo!” pero no puedo, porque no es así. Que bronca, encima no puedo descargarme como lo hace la mayoría, no puedo llorar, no me sale, soy CACTUS. Por momentos me gustaría parar el tiempo y dejar de ser cactus por 5 minutos y descargar todo, pero aunque quiera no puedo.  Odio decir no puedo.

Estoy demasiado confundida, ya no se que me pasa, si es un capricho o no. No sé si dejar el orgullo de lado, bah, aunque quisiera no podría. Por que me siento así? Qué significa? Me siento una ignorante. Bastante ignorante soy en realidad. No puedo carburar bien en éste momento. Definitivamente no.

Odio haber aceptado que soy orgullosa. Disfrútenlo porque no es normal en mi aceptarlo...

Qué significa odiar?

En ESTE momento odio estar así, odio ser tan orgullosa, odio no poder descargarme, odio no saber qué hacer, odio ser influenciable en algunos sentidos, odio tener que pensar todo mil veces y  a la vez odio no pensar las cosas. Odio tener que aceptar que soy orgullosa, odio el “ok”. Odio que la gente se de Me gusta solos en sus propios estados. Odio que todo sea tan complicado, odio el flequillo que se me viene a la cara, odio estar incomoda, odio no sentirme yo, odio sentirme mal. Odio que este puesto en la tele  el típico canal que pasan en la madrugada con los juegos pedorros que son más fáciles que la tabla del 2, eso que nunca me aprendí las tablas, bueno la del dos sí. Odio que se me corte internet. Odio depender de los demás, pero a la vez me siento insegura si no siento su apoyo. Odio ser tan complicada. Odio estar loca del mate. Odio que se pase el agua para el mate. Odio las propagandas de llame ya! Odio ser bipolar por momentos, odio que la gente sea bipolar. Odio ser caprichosa, loca, inestable, histérica, pesada, superficial por momentos y no serlo. Odio que me digan tarada. Odio ser pesimista conmigo misma. Odio ser mal pensada. Odio la palabra tarada. Odio estar recordando en este momento porque soy cactus. Odio no poder dormirme porque la cabeza me carbura a 10000 por hora y a la vez que no me carbure del todo bien. ODIO ESTAR ODIANDO. ODIO ODIAR! Pero lo más irónico de todo es que no te odio. Qué ironía...

Te puedo preguntar algo?

Como odio el “Te puedo preguntar algo?” o el “Después tengo que hablar con vos” Dios, los odio. Cada vez que me dicen eso me maquino y pienso “que cagada me mande ahora?” les tengo un cagazo! Me re maquino, odio maquinarme encima, porque lo más probable es que sea una boludes, pero siempre pienso lo peor! Espero que esta vez también sea una boludes…

Encima no se qué pensar ahora, porque pinta todo bien, pero no se de que se trata, aiii, odio la intriga! Otra cosa más para la lista de cosas que odio. Espero que no sea nada malo, espero no haberme mandado ninguna cagada, no haber metido la pata.

Al final no era algo bueno. Todo para atrás. Pero bueno, me parece que fue, es y va a ser lo mejor, visto desde todos los puntos de vista, bah, creo. Espero no equivocarme. No me gusta equivocarme, porque aunque me cueste aceptarlo, soy muy orgullosa.

Fue. Aunque haya sido lindo y me cueste decirlo, FUE.

Happiness.

Que es la FELICIDAD? Significa lo mismo para todos? O para cada persona tiene un significado diferente? Yo creo que cada uno tiene un punto de vista diferente y la felicidad se refiere a distintas cosas, depende el punto de vista de quien lo mire, o de quien lo viva. Yo todavía no estoy segura de que es realmente la felicidad. Tengo una idea, pero no el plan. Para mi la felicidad la componen diferentes factores. La familia, que son quienes están con uno desde un principio, mis viejos, mis hermanos, primos, tios, abuelos, y que por una razón u otra ya no están todos, no físicamente por lo menos, y mis sobrinos, que los amo con el alma. Mis amigos que son los que elegimos nosotros, con quien compartir nuestras alegrías, tristezas, defectos y virtudes. Algunos ya no están, algunos cambian, bah, todos cambiamos, y a veces no para bien.  También están aquellas personas que no sabes muy bien que son, pero que son mínimas las cosas que hacen y ya te sacan una sonrisa, solamente basta con decir 3 palabras y tal vez te alegran el día. Para otras personas la felicidad la componen las cosas materiales, como autos, plata,  casas, vacaciones en lugares excéntricos. Que se yo, cada uno piensa, siente y vive diferente. Esta en cada uno como pensar, sentir y vivir la felicidad.


"Being happy doesn't mean that everything is perfect. It means that you've decided to look beyond the imperfections"

Gracias a todas esas personas que hacen pequeñas cosas pero que no saben que pueden llegar a significar tanto. Gracias a todos aquellos que componen mi FELICIDAD. Gracias por hacerme FELIZ.

Bajones.

A veces me agarran bajones. Y en esos momentos es cuando más vulnerable estoy. Me vuelvo más insegura, le encuentro algo malo a todo, me siento mal, como si me faltara algo, o como si tuviera que tomar una decisión demasiado importante que llega a presionarme hasta las neuronas. No sé por qué, pero me vienen esos bajonazos, esos picos de depresión, y no me va esa onda, no quiero estar así de la nada, sin saber porque, bah, directamente no quiero estar así, no me gusta. Lo peor de todo es que cuando estoy así me auto destruyo con canciones,  y en esos momentos cada canción que escuchas tiene que ver con lo que te pasa. A mí eso no me pasa, bah, casi nunca, porque no sé el motivo por el cual me bajoneo. No me va. No me cabe. No me gusta. Los bajones en mi vida están out. Definitivamente no van conmigo, o no quiero que vayan conmigo. Corta.

No feelings, but it hurts the same…

“Soy un CACTUS” Eso soy, un facking CACTUS.

No es fácil ser cactus, no significa que no DUELA, que no JODA, que no MOLESTE, que NO IMPORTE. Duele lo mismo, jode, molesta e importa lo mismo, solamente que no lo demuestro. No es fácil para mí demostrar cosas, no es fácil abrirme emocionalmente con la gente ni con migo misma, a veces me miento a mí misma, me digo que algo está bien cuando en realidad no, o al revés. Sé que no hace bien cerrarse, pero no puedo, no me sale expresarme, no es fácil. Yo veo diariamente gente que cuenta sus problemas, que te dice que está mal por tal cosa, o que le paso tal cosa y esta re feliz, y pienso “por que yo no puedo contar lo que me pasa?” no puedo, aunque a veces me gustaría. No me hace bien guardarme todo lo que siento, pienso, o tengo ganas de decir pero no digo para no poner en una situación incómoda al resto. A veces me guardo tantas cosas para no crear problemas, que llega un momento en el que me saturo, pero me lo sigo guardando porque siempre pienso que puedo aguantar un poquito más, pero creo que algún día tengo que decir BASTA y parar de guardarme TODO, abrirme un poco más. Yo pienso que me cuesta mucho porque no confío tan fácil en las personas, me cuesta muchísimo, no puedo contarle algo así de la nada como si lo conociera de toda la vida cuando en realidad lo acabo de conocer, y aunque la conozca hace mucho tampoco se me es fácil. Y no se porque es, se supone que tendría que ser porque alguien a quien quería mucho me defraudo, pero que yo me acuerde no me paso eso.. tal vez es porque veo gente  a la que le paso, y por MIEDO a que me pase a mi no lo cuento, y me lo guardo. “soy cactus”. A veces me miento a mi misma y me digo que no me hace mal, que no me importa, que no me jode, pero en realidad SI. No sirve de nada tapar cosas, mentirse a uno mismo. Tengo que aprender eso, no me vendría nada mal. Soy CACTUS, siendo cactus siento que soy feliz, no me aferro a personas tan fácilmente por lo tanto no me pueden lastimar o defraudar tan fácilmente. Soy CACTUS. 

Caretas, caretas everywhere.

POR QUE HAY GENTE TAN CARETA? Por que son así? No los entiendo. Ojo! Entiendo que la gente se arrepienta de haber dicho, hecho algunas cosas, pero lo que no entiendo es cómo pueden pensar en que todo vuelva a la “normalidad” después de que hayan pasado tantas cosas. ESO, no lo entiendo. No entiendo como les da la cara para mentirle al resto y mentirse ellos mismos, sobre tantas cosas. Ocultar cosas que se dijeron y que eso conlleva a lastimarse. No entiendo como piensan que eso se puede “arreglar”. La verdad que no lo puedo entender, no me entra en la cabeza. No puedo entender, creer, que hayan dicho tantas cosas y ahora hagan como que no paso nada, como si fuera simple hacer borrón y cuenta nueva. No, no es así. Qué pasa con todo lo que se dijo? Quién arregla las lastimaduras? Con un parche, una curita no se arregla man. Eso lo sé, y el resto también, todos los sabemos. TODOS nos quejamos alguna vez porque nos mintieron, nos lastimaron, nos ocultaron cosas, por lo tanto todos sabemos que no es fácil olvidarse de todo lo que paso, de todo lo que te hicieron o dijeron. “Las palabras se las lleva el viento” Pero hay palabras o frases que a mí me marcaron, y no se las llevo el viento ni una tormenta. No señor. Trato de entender, trato de ponerme en el lugar de los protagonistas, pero no puedo, no me entra en la cabeza como pueden caretearla tanto, como pueden haber dicho tantas cosas, pero TANTAS, y además QUE COSAS! Y que la careteen, que se “olviden”, así entre comillas porque no se olvidaron, y eso lo sé, te lo puedo asegurar, es más, cada vez que se ven se deben acordar de lo que paso, lo bueno y lo malo. TODO.

Cosas dichas, no dichas…

A veces me gustaría ser un poco más impulsiva, hacer lo que me dice el corazón y no la cabeza. En cambio, a veces me gustaría ser menos impulsiva,  para después no arrepentirme... pero al final de todo, siempre termino arrepintiéndome de algo… nunca, o casi nunca estoy conforme con lo que hice o con lo que dije… siempre me queda algo por callar o decir que no dije.

 A donde va lo que uno no dice?  Queda sin decirse por siempre? Te carcome por dentro lo que no decís? Y lo que decís también? Si te equivocaste en decirlo? A veces pienso, “ porque no me calle!” o “hacía falta decir eso?” o “porque no dije eso” cuantas preguntas, pero sin respuestas, o al menos yo no sé que responder…

Una situación típica, estar discutiendo con alguien, y termina la discusión y se te ocurren respuestas que podrías haber dicho pero que ya es tarde… eso siempre me pasa, ya sea con palabras o con hechos, con situaciones, con cosas que me arrepiento por haber hecho o no hecho..  y después me pregunto “que hubiera pasado si hubiera hecho o dicho tal cosa?” todo sería mejor o peor?  A veces me gustaría volver el tiempo atrás y cambiar algunas cosas y no arrepentirme…  tal vez lo que hice está bien o tal vez no, tal vez si hubiera hecho otra cosa hubiera estado mejor, pero nunca lo voy a saber, porque ya es tarde, no lo hice, ya fue! Pasado pisado, aunque uno no quiera, lo tiene que aceptar, uno no puede volver el tiempo atrás.